Дошло, что с горлом - от пива. На радостях, что я бросил курить я снова стал пить пиво. Это было ошибкой. Придется с пивом пока погодить.

Болящее горло раздражает неимоверно. Но... начал забывать, что "мне надо курить" :)

Разболелось, собака, горло. Без всяких видимых причин. Злюсь.

Кажется что стала сильнее моральная тяга к сигаретам. Физическая отпускает не так быстро как хотелось бы.

Болит горло со вчера. Не сильно. Даже еле заметно. Но заметно.

Утром было совершено нереальное возвращение в детство. Наплыли странные ассоциации (даже не воспоминания), какие-то ощущения каких-то дней из детства. То-ли запах какой в воздухе, то-ли еще что. Фиг знает. Но так приятно. И так мимолетно. А пишу об этом здесь потому, что мне показалось это воспоминания об утре, когда мне не нужна была сигарета как проснулся.

А еще сегодня проснулся в полседьмого. Для меня это чудовищно рано. Не то, чтобы очень выспался, но решил, что встану. Не пожалел по причинам выше.

Продолжается потребность вздыхать полной грудью время от времени. Кажется что глубина вдоха стала больше.

Вчера был довольно прибитый. Точнее всего мое вчерашнее состояние можно охарактеризовать так: втянул голову в плечи и ждал, что на меня сейчас обрушится вся мощь никотиновой зависимости и ломки, что вот вот я начну лезть на стену. Нихрена не обрушилось. Самый сильный дискомфорт до сих пор был вчера вечером. Я даже перестал заниматься тем, чем занимался и стал с тревогой наблюдать за своими ощущениями. Ну понаблюдал, понаблюдал и лег спать.

Сегодня тоже был интересный опыт. Вышел с коллегой на улицу. Он закурил. И снова голова в плечи и вот щас я учую запах дыма и на меня обрушится со всей своей силой желание покурить. Ничего не обрушилось. Кроме легкого раздражения что дым немного забивает запах свежескошеной травы, стоявший в воздухе.

Про здоровье.
Участилось желание набрать полные легкие, так как бы мне не хватало воздуха. Причем постоянное ощущение, что полные легкие набрать не получается, что при всем желании дышится как-то в полсилы.
Тяжесть ног либо усилилась, либо я стал ее сильнее замечать/обращать внимание.

Прикольно сесть в кафе там где хочется, а не там где можно курить.

Когда думал о финансовых выгодах бросания курить меня никогда это особо не вдохновляло и стимулом не было. Но теперь является неплохой "конфеткой" которая досталась в довесок. Особенно когда из цифр перекладываю это в конкретные вещи. В Польше (где я сейчас живу) пачка сигарет стоит около $3,3. Это около 100 баксов в месяц и около 1200 баксов в год.
Итак, что же можно купить на деньги, которые я тратил на сигареты:
- каждый месяц можно покупать
  - новую сумку
  - новую обувь
- каждый год можно покупать
  - новенький iPhone
Но лучше всего тратить их на что-то, чего обычно себе бы никогда не купил, считал бы пустой тратой денег или "не по карману". Например ходить каждый месяц в тир на 100 баксов.

Странное чувство. Ничего не болит, но явное ощущение дискомфорта.

Я выкинул все, что было в доме связанного с сигаретами и табаком. Самое ценное что было из этой серии это коллекция трубок, стоимостью я думаю несколько сот баксов. Это всегда было святым для меня при всех попытках бросить курить. Никогда эти попытки еще не касались трубок. Выкинул в 3.14*ду все. Думал продать или отдать кому-нибудь, потом решил что я не торговец этим говном. В помойку.
Самое удивительное для меня самого в этом то, что когда я выкидывал это, чувства которые меня переполняли это был не страх, не опасения "а вдруг не получится и мне все это пригодится". Это было чувство - YES!!!

Забавно наблюдать как работают привычки/рефлексы. Играю с ребенком и думаю что скоро наверное надо сделать перерыв, ведь мне надо будет прерваться на сигарету. Я только начинаю осознавать, что могу играть с ним часами без перерыва вообще.
Или выхожу из его спальни и "надо закурить" т.к. делал так несколько последних месяцев. Забавно.

Сейчас ехал в машине, играла классная песенка и вдруг я представил что я никогда больше не буду вдыхать эту дрянь, что не буду ждать когда же можно выйти на перекур и т.д. И меня накрыла эйфория, накрыла с головой.
В сущности я же НИКОГДА в своей жизни не жил некурящим. Я курил с 16 кажется лет. Т.е. не считая детства всю свою сознательную жизнь.

Я практически только что выкурил сигарету и опять хочу курить. Это было ужасно, но я очень рад принятому решению. Теперь я по крайней мере знаю, что это рано или поздно просто пройдет.

Видал я в гробу такое бросание. Сегодня весь день практически без перерыва хочу курить, хотя курил как обычно с интервалом в 2 два часа.

Ура, я некурящий! В это пока сложно поверить. Я только что выкурил свою последнюю сигарету и у меня во рту вкус дыма и легкие полны дерьма. Никотиновое чудовище временно удовлетворено. Но я твердо намерен не кормить его больше и дождаться пока оно сдохнет.

Ну ваще. Я стал смотреть на часы в ожидании следующей дозы уже через полчаса после выкуривания сигарилки.
Пока ни одного раза не похоже, что у меня идет привыкание к уменьшенному количеству никотина.
Пока выдерживаю ритм 2 часа. Вчера только глубокой ночью перед сном закурил последнюю почти сразу после предпоследней. Но и так не докурил ее. Попросту не смог. Бросил на середине.

У меня ощущение, что я теряю смысл курения. Я напился. Я пьян. И я разрешил себе покурить раньше времени. Я даже достал сигарилку. И не покурил. Полошил сигарилу обратно в пачку, потому что не увидел в этом никакого смысла. Чушь какая-то.